Tendrás la oportunidad de asistir de modo gratuito al Taller sobre comunicación en Pareja: “Adiós al… ¡Tú no me entiendes! La comunicación en la pareja.”

¿A qué se debe este taller? Hemos visto en las parejas que nos visitan en Terapia de Pareja que existen distintos tipos de problemáticas pero que la más común es la comunicación en la pareja. En este taller nos centraremos en este campo y abordaremos algunas alternativas de solución para comenzar a comunicarnos asertivamente.

¿Qué beneficios obtendrás? 

• Tomarás conciencia de las áreas de la pareja y de los principales motivos del conflicto.
• Detectarás las creencias y las emociones que limitan el bienestar de la relación.
• Aprenderás a expresar las críticas de manera asertiva y efectiva.

¿Quién puede acudir?

Cualquier persona a la que le interese esta temática, tenga o no pareja. Se trata de un taller para  mejorar nuestra manera de comunicarnos con los demás y en especial con nuestra pareja.

¿Quién lo imparte?

Elisa Godino, psicóloga sanitaria experta en relaciones de pareja.

¿Dónde se imparte?

En nuestro centro en Calle Molina Larios 17 7CD en Málaga centro.

¿Quieres participar en otros talleres para parejas en Málaga? 

Visita nuestra web: https://www.terapiaparejamalaga.com/blog/talleres/

The post Jornadas de Puertas Abiertas – Comunicación en la pareja appeared first on My CMS.

Hay una parte de verdad en la idea que sostiene que los gestos espontáneos son una prueba de las intenciones de tu pareja, más específicamente, del amor de tu pareja hacia ti. Pero demandar constantemente pruebas no es una buena forma de llevar una relación a largo plazo. Ser capaz de pedir lo que quieres y necesitas es la mejor manera de asegurar tanto tu satisfacción, como que la relación funcione bien. Cuando algo se pide y se da de buena gana, es una demostración de cariño.

Es preciso que seas capaz de salir del círculo vicioso de ataque y defensa o de persecución y retirada, y que aceptes, verdaderamente, a ti y a tu pareja. Tienes que cambiar las interacciones a través de la expresión de tu sentimiento primario relacionado con el vínculo y con tu necesidad de cercanía y consuelo. Muchas veces para hacerlo, más que cambiar a tu pareja, es necesario que cambies tu.

Fragmento de “Emociones: una guía interna” – Leslie Greenberg

The post “Si mi pareja realmente me quisiera, sabría siempre lo que necesito…” appeared first on My CMS.

¿Es la “fuerza del amor” una garantía de que la infidelidad no ocurra?

El mito romántico ha creado y alimentado la idea de un antídoto natural contra el germen de la infidelidad: el amor con mayúsculas. La premisa es preocupante y peligrosa: “Relájate, el afecto se encargará de alejar y mantener las tentaciones a raya”. Sin embargo, la fidelidad racional requiere de una resistencia activa: si estamos ante alguien que realmente podría gustarnos o nos gusta y no queremos ser infieles, hay que decidir conscientemente no entrar en el juego. Aunque les duela a muchos románticos y moralistas empedernidos, el amor interpersonal no posee gen “anti-infidelidad”. Y repito una vez más: cuando hablo de amor no me refiero al enamoramiento (que no suele durar mucho), sino a la conjunción de eros (deseo), philia (amistad) y ágape (cuidado con el otro).

Nadie está exento. Muchas personas podrían argumentar que los principios morales y los sentimientos de los infieles no son lo suficientemente sólidos, porque de serlo no tiene por qué ocurrir la traición. La cosa no es tan fácil.

En mi práctica profesional he visto cómo se derrumbaban los más representativos baluartes de la virtud en aras de la infidelidad.

El amor es condición necesaria, pero no suficiente para ser fiel. La fidelidad también es una decisión, un acto de la voluntad que exige atención despierta y capacidad de discriminación para mantenernos alejados de lo que teóricamente no queremos hacer. En el tema de las relaciones afectivas nadie se puede dormir sobre los laureles, ya que a nuestro alrededor anda sigilosamente un Cupido rebelde y travieso que espera el momento oportuno para flechar la parte oculta del corazón, ese lado inconsciente e incomprensible que no conocemos y pocas veces utilizamos.

Fragmento guía práctica: “Para afrontar la infidelidad de la pareja”. Walter Riso.

http://www.terapiaparejamalaga.com/ Centro de orientación, mediación familiar y terapia de pareja.

The post Terapia de pareja: la “fuerza del amor” appeared first on My CMS.

Organizada por la Asociación Solucion@ y auspiciada por el Ayuntamiento de Málaga, esta jornada se propone profundizar en la búsqueda de alternativas extrajudiciales para la solución de conflictos familiares aportando una nueva mirada; la de la perspectiva de género.

Las cifras son abrumadoras: en España dos de cada tres matrimonios se separan, con un porcentaje muy elevado en lo que a resoluciones judiciales insatisfactorias se refiere. Los procedimientos contenciosos que se derivan de esta situación, suponen un elevado coste para las personas en términos no sólo económicos, sino también, y sobre todo, afectivos y emocionales. Se hace necesario buscar alternativas.

Es por eso que se plantea esta jornada en la que participan mediadores, psicólogos, trabajadores sociales, abogados y representantes de diversas instituciones relacionadas.

The post Los conflictos de pareja bajo una nueva perspectiva en Málaga appeared first on My CMS.

 

Uno de los últimos estudios que ha realizado el CIS sobre la infidelidad afirma que el 73 % de los españoles considera básica la fidelidad sexual para la duración de la pareja. Sin embargo, la mayoría de las parejas suelen pasar por momentos de crisis en su relación que, en muchos casos, si no se superan, corren el riesgo de caer en la infidelidad. Veamos por tanto en qué consiste y por qué ocurre:

¿Qué es la infidelidad?

La infidelidad se produce cuando una pareja rompe el compromiso de lealtad sentimental contraído. Es una traición a una promesa hecha por la pareja, una promesa de exclusividad, de amar sólo a esa persona.
En el momento en que se conoce la infidelidad, se suele pensar que el que traiciona a su pareja es el culpable y el otro la víctima. Sin embargo, lo más prudente sería pensar que la infidelidad del otro es el síntoma de que hay algo que falla en la pareja y que, por lo tanto, es un fallo de ambos en mayor o menor medida.

¿Por qué se produce una infidelidad?

La clave de la infidelidad consiste en buscar fuera aquello que no está en casa, algo de lo que ambos miembros de la pareja carecen en su relación. Tradicionalmente, lo que ha llevado a los hombres a la infidelidad ha sido la búsqueda de nuevas emociones, de una mayor variedad de estímulos, de experimentación de situaciones diferentes, etc. Las mujeres, en cambio, se han movido más hacia la infidelidad por un problema de soledad y aburrimiento, de falta de comunicación y de sentirse menospreciada en su relación habitual de pareja. Estos estereotipos sexuales tienden, sin embargo, a romperse en parejas más jóvenes en donde no hay diferencias tan nítidas entre los comportamientos del hombre y la mujer.

Veamos ahora cuáles son las causas más frecuentes de infidelidad:

1. La soledad. Es uno de los factores más frecuentes que provoca la entrada de un tercero en la pareja. Uno de los dos miembros de la pareja se siente solo en compañía y busca de forma consciente o inconsciente otra persona que llene ese vacío.

2. La rutina. Hacer siempre lo mismo, sin diferencias, sin sorpresas ni ingredientes nuevos… llega a cansar y agota la relación de pareja. En ese momento, uno de los dos se lanza a buscar fuera de su relación nuevos alicientes. Y los suele encontrar en los lugares más comunes: el gimnasio, el trabajo, los amigos, en el supermercado o en las tiendas del barrio.

3. La necesidad de afecto. La pareja necesita afecto para sobrevivir y mantenerse. Con el tiempo, se pierde el hábito de dar y cada vez cuesta más mostrar cariño a la otra persona. Escasean las manifestaciones de afecto y el esfuerzo para dar un beso o un abrazo es cada vez mayor e, incluso, puede llegar a desaparecer. Erróneamente pensamos que el sentimiento de posesión y de cotidianeidad no hace necesario mostrar afecto a la pareja y la relación se vuelve fría y falta de cariño. En esta situación, no  es extraño que uno de los dos miembros busque fuera el afecto perdido.

4. Relaciones sexuales insatisfactorias o insuficientes. Cuando la actividad sexual es pobre en calidad y cantidad y, además, esta situación se prolonga en el tiempo, se inicia la búsqueda de nuevos alicientes sexuales fuera de la pareja.

5. La evolución divergente. Se da sobre todo en parejas que se conocen desde jóvenes y llevan muchos años de relación. Cada uno va madurando de forma independiente: los amigos, las ocupaciones, las aficiones… todo es diferente. La incomunicación va aumentando esas diferencias y llega un momento en que no tienen nada que decirse, que contarse y sus inquietudes e intereses no coinciden. Entonces, se busca fuera una tercera persona que sirva como complemento.

Si desea ponerse en contacto con nuestro Centro , en Málaga, donde será atendido por psicólogos especialistas en terapia de pareja, puede hacerlo en horario de 9 a 20 de lunes a viernes a través del teléfono 951104757

The post LA INFIDELIDAD: ¿Casualidad o causalidad? appeared first on My CMS.

El mecanismo psicológico de los celos, que explica la persistencia de los mismos, tan mencionado en Terapia de Pareja, serían:

CELOS ————   MALESTAR/DEPRESIÓN

CONDUCTAS —–  ALIVIO DEL MALESTAR

Cuando una persona experimenta un arrebato de celos, siente un profundo malestar, que puede ser una mezcla de irritación y de depresión. En estas circunstancias, la implicación en conductas de comprobación (llamadas telefónicas, interrogatorios, revisión de cartas y objetos personales, control de la correspondencias, etc.) tiene por objeto reducir el malestar experimentado. De este modo, al sentirse un alivio transitorio, los comportamientos de celos quedan incorporados al repertorio de conductas del sujeto.

Por desgracia, el alivio experimentado es transitorio. Es decir, al cabo de unas horas vuelve a aparecer el malestar y tiende a reproducirse de nuevo el proceso, que queda, de este modo, realimentado.

The post Celos en Terapia de Pareja appeared first on My CMS.

1.- Si no los expresamos, y según sea su índole, los sentimientos pasarán a ser un factor estresante y a largo plazo una manifestación de ansiedad.

2.- Es uno de los componentes esenciales de la comunicación.

3.- Es la única forma de suministrar a los demás la infromación adecuada acerca de cómo nos sentimos (alegres, contentos, tristes, airados).

4.- Manifestar lo que sentimos da lugar a que podamos comparar nuestra reacción frente a un hecho cualquiera, con el punto de vista y la conducta de nuestra pareja frente al mismo hecho, ayudándole a exponer sus razones.

5.- No podemos reforzar al otro cuando sus conductas nos producen agrado si no expresamos lo que sentimos.

Cuando exprese sus sentimientos, recuerde:

– Piense en lo que le ha enfurecido, entristecido, alegrado o divertido.

– Relativice, objetive, encuadre el hecho en sus justas dimensiones.

– Ahora analice nuevamente los pensamientos y emociones que esto le suscita.

– Genere pensamientos alternativos si éstos le parecen distorsionados.

– Exprese lo que siente si lo cree oportuno por alguna de las razones anteriormente expuestas.

– Hágalo serenamente y explíquese de forma operativa.

– Acompañe su mensaje verbal de la comunicacón no verbal adecuada (mirada, gesto, sonrisa, ademán..etc.)

– Espere pacientemente la respuesta. no adivine el pensamiento ni se adelante. Dé tiempo para que el otro pueda reflexionar y contestar.

– Expresión de sentimientos negativos:

Los sentimientos negativos sno más difíciles de aceptar o reconocer que los positivos, dado que son menos satisfactorios. No obstante, deber saber qué es lo que pensamos y cómos nos sentimos si queremos identificar las fuentes de conflicto. Una vez hayamos reflexionado, deberemos expresarlo teniendo en cuenta algunas consideraciones:

1.- No expresamos lso sentimientos negativos para castigar al otro, sino para informar de lo que nos desagrada y tratar de subsanar la situación sin llegar a enrarecerla.

2.- No se trata de que nos compadezcan sino de que nos comprendan.

3.- No decimos lo que sentimos para culpabilizar, sino para cambiar el modo de interacción, de forma que sea más satisfactoria.

4.- Hay momentos más oportunos que otros para expresar nuestros sentimientos.

The post ¿Por qué expresar los sentimientos en pareja? appeared first on My CMS.

The post La infidelidad … ¿qué opinas de este artículo? appeared first on My CMS.

1- La balanza: se trata de un ejercicio que cada uno de los miembros de la pareja realizará por separado.

Harán dos lista escritas, una con todo lo positivo, lo bueno, lo que le gusta de su relación y su de pareja. La otra es una lista de lo negativo, lo que no nos gusta, lo que nos cuesta aceptar.

Hay que ser sinceros pero sin herir la sensibilidad de nadie. E…s necesario tener la generosidad y la serenidad de compartir luego todo lo escrito.

Más tarde quizá después de reflexionar se podrán sacar conclusiones.

2- Metas en común y por separado: como el anterior este ejercicio también tiene una parte de trabajo personal y otra de puesta en común.

Han de escribirse los deseos, las metas, los logros que se quieren alcanzar personal e individualmente. Otro escrito recogerá las metas en común con la pareja.

Es muy importante hacerlo con tranquilidad y tomándose el tiempo necesario, cuanto mejor elaborado esté el trabajo más rendimiento se le podrá sacar al compartirlo con la pareja.

Este ejercicio sirve para prevenir desengaños y encontrar nuestras metas comunes

3- ¿Merece la pena, me compensa?: Es un ejercicio sencillo pero revelador que necesita de un trabajo y de una reflexión anterior. Lo ideal es plantearlo después de haber hecho y compartido el ejercicio de La balanza.

Es una pregunta sencilla, con todo lo que estoy viviendo actualmente en mi relación, tal cómo están las cosas, ¿me compensa para seguir adelante? ¿me merece la pena intentar superar esta crisis y seguir adelante como pareja?.

La respuesta nos puede llegar de inmediato en varias horas o incluso días, pero lo importante es que venga desde lo más profundo de ustedes mismos.

4 – Te ofrezco y recibo de ti: es un ejercicio que puede hacerse por escrito o cara a cara si se practica con respeto y una escucha activa.

Hay que poner en palabras todo lo que ofrecemos a la personas con la que compartimos nuestra vida. Después en otro escrito o cara a cara hay que reflexionar sobre que es lo que cada uno siente y piensa que recibe de su pareja.

Este ejercicio funciona muy bien en terapia de pareja cuando hay una tercera persona que nos ayudará después a desmenuzar lo ocurrido y ver donde hay desajustes.

5 – Cambios que necesito: se trata de un ejercicio para hacer cuando ambos o algunos de los miembros de la pareja tiene dudas sobre si seguir adelante.

Se tiene que reflexionar sobre lo que necesitamos sobre lo que nos falta en la pareja. Después se pondrá en común y se verá que cosas dependen de uno mismo, de la pareja o de ambos y se reflexionará sobre si es posible que estos cambios se produzcan.

6- Última carta: es un ejercicio para serenarse cuando la pareja decide separarse. Se trata de escribir una carta de despedida, de volcar todos los sentimientos en ella, nuestras quejas y también nuestros agradecimientos.

Si se ha hecho bien debe dejar una sensación de serenidad al volver a leerla.

No es necesario darla a la pareja para que la lea, se escribe para uno mismo.

Si usted cree que necesita ayuda para salir de su crisis de pareja o superar una separación estamos a su disposición en el 951 10 47 57 en Málaga, Centro de Mediación y Orientación familiar COORDENADAS.

The post Ejercicios para parejas en crisis: appeared first on My CMS.

Las estadísticas dicen que los casados viven más y con mayor calidad de vida,… si no hay conflictos. Pero los conflictos: enferman mental (depresión, trastorno bipolar, bebida, violencia,..) y físicamente (corazón, cáncer, enfermedades inmunológicas, dolor crónico…). Hasta aumentan la probabilidad de accidentes de tráfico, incluidos los mortales..

Los conflictos en la pareja generan también problemas en los hijos (problemas de conducta, depresión y problemas para alcanzar la intimidad en el futuro)..

Los medios de comunicación nos transmiten un mensaje que parece indicar que la forma de vivir mejor no es la pareja y de hecho así se va plasmando en la sociedad. Mientras que en los años 70 el 70% de los hogares americanos los ocupaba un matrimonio actualmente solamente son el 50%. Pero muchas otras cifras no son tan ciertas. Nos dicen, por ejemplo, que se divorcian más personas que se casan, lo que es falso, en nuestro país al menos. En el año 2000 se separaron un 30% del número de parejas que se casaron..

.

Se dan parejas de hecho y formas de relación muy largas, siendo “novios” y viviendo cada uno en su casa, compartiendo solamente el tiempo libre, son formas que permiten relaciones con un menor compromiso..

.

Podríamos estar tentados de atribuir estos procesos exclusivamente a la falta de preparación psicológica para afrontar los problemas y conflictos que son inherentes a vivir en pareja en el momento actual. Pero seguramente fenómenos sociales tienen explicaciones y orígenes sociales..

.

La sociedad marca la pareja que quiere o que necesita. No tenemos más que considerar la influencia de factores positivos como los avances de la mujer hacia la igualdad social con el hombre y su integración en el proceso productivo; y otros no tan positivos como la ideología hedonista, establecida para mantener un gran nivel de consumo, o la falta de apoyo social al desarrollo de la familia, que pone grandes dificultades laborales para el cuidado de los hijos, y que llevan a considerar tener descendencia como una carga insoportable, junto con otros elementos como las condiciones precarias de trabajo, que por una parte disuaden de establecer compromisos a largo plazo, como tener hijos o comprar un piso, y por otra establecen jornadas interminables que contribuyen de forma determinante a incrementar las barreras de comunicación en la pareja. Son todos factores sociales que configuran la forma de la pareja que se puede dar en nuestra sociedad..

The post Los conflictos de pareja appeared first on My CMS.