Hay una parte de verdad en la idea que sostiene que los gestos espontáneos son una prueba de las intenciones de tu pareja, más específicamente, del amor de tu pareja hacia ti. Pero demandar constantemente pruebas no es una buena forma de llevar una relación a largo plazo. Ser capaz de pedir lo que quieres y necesitas es la mejor manera de asegurar tanto tu satisfacción, como que la relación funcione bien. Cuando algo se pide y se da de buena gana, es una demostración de cariño.

Es preciso que seas capaz de salir del círculo vicioso de ataque y defensa o de persecución y retirada, y que aceptes, verdaderamente, a ti y a tu pareja. Tienes que cambiar las interacciones a través de la expresión de tu sentimiento primario relacionado con el vínculo y con tu necesidad de cercanía y consuelo. Muchas veces para hacerlo, más que cambiar a tu pareja, es necesario que cambies tu.

Fragmento de “Emociones: una guía interna” – Leslie Greenberg

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¿Es la “fuerza del amor” una garantía de que la infidelidad no ocurra?

El mito romántico ha creado y alimentado la idea de un antídoto natural contra el germen de la infidelidad: el amor con mayúsculas. La premisa es preocupante y peligrosa: “Relájate, el afecto se encargará de alejar y mantener las tentaciones a raya”. Sin embargo, la fidelidad racional requiere de una resistencia activa: si estamos ante alguien que realmente podría gustarnos o nos gusta y no queremos ser infieles, hay que decidir conscientemente no entrar en el juego. Aunque les duela a muchos románticos y moralistas empedernidos, el amor interpersonal no posee gen “anti-infidelidad”. Y repito una vez más: cuando hablo de amor no me refiero al enamoramiento (que no suele durar mucho), sino a la conjunción de eros (deseo), philia (amistad) y ágape (cuidado con el otro).

Nadie está exento. Muchas personas podrían argumentar que los principios morales y los sentimientos de los infieles no son lo suficientemente sólidos, porque de serlo no tiene por qué ocurrir la traición. La cosa no es tan fácil.

En mi práctica profesional he visto cómo se derrumbaban los más representativos baluartes de la virtud en aras de la infidelidad.

El amor es condición necesaria, pero no suficiente para ser fiel. La fidelidad también es una decisión, un acto de la voluntad que exige atención despierta y capacidad de discriminación para mantenernos alejados de lo que teóricamente no queremos hacer. En el tema de las relaciones afectivas nadie se puede dormir sobre los laureles, ya que a nuestro alrededor anda sigilosamente un Cupido rebelde y travieso que espera el momento oportuno para flechar la parte oculta del corazón, ese lado inconsciente e incomprensible que no conocemos y pocas veces utilizamos.

Fragmento guía práctica: “Para afrontar la infidelidad de la pareja”. Walter Riso.

http://www.terapiaparejamalaga.com/ Centro de orientación, mediación familiar y terapia de pareja.

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LOS ERRORES MÁS FRECUENTES COMETIDOS EN LA COMUNICACIÓN QUE DIFICULTAN UN BUEN ENTENDIMIENTO Y UNA CORRECTA NEGOCIACIÓN:

–      Utilización excesiva de referencias al pasado o a un futuro hipotético.

–      Hablar sobre un asunto que no muestra una clara conexión con el objetivo inmediato de la discusión.

–      No utilizar suficientemente el lenguaje positivo, omitiendo alabanzas o cosas agradables del comportamiento del otro o sobre lo que el otro dice.

–      Hablar en exceso con una latencia muy rápida e interrumpiendo al otro en sus explicaciones.

–      Esforzarse en explicar, clarificar un detalle irrelevante, tangencial o sin importancia.

–      Responder a una pregunta realizada por el otro hablando durante un tiempo considerablemente extenso.

–      Utilizar palabras complicadas, difíciles o raras.

–      Realizar afirmaciones radicales o dogmáticas. Afirmaciones de “blanco o negro”.

–      Generalizar en exceso, refiriéndose a conductas o hechos que ocurren de vez en cuando como si sucediesen continuamente.

–      Evitar ciertos temas en la conversación.

–      Insistencia en un tema o asunto.

–      Falta de especificidad, al utilizar un lenguaje inconcreto, tendiendo el mensaje a ser general y abstracto.

–      Hablar con un tono muy bajo.

–      Exceso de conducta emocional durante el habla.

–      No admitir ni reconocer ninguna afirmación del otro aunque sea parcialmente.

–      Responder a una queja con otra queja con él, en lugar de admitir o aclarar un asunto.

–      Responder de malos modos, de forma cortante, al otro al iniciar una conversación sobre un asunto que no nos gusta.

–      Dirigir al otro una expresión ofensiva (insulto).

–      Suponer que uno sabe lo que el otro está sintiendo o pensando y quiero decirnos.

–      Repetir excesivamente información ya dada o conocida.

–      Negarse a reconocer la parte de responsabilidad que a cado uno le corresponde en un conflicto.

–      Descripción de los problemas en términos no operativos, que no ofrecen conductas concretas a las que se pueden aplicar estrategias para cambiar.

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