“Cuando descubrí que me habías sido infiel, dejé de sentirme especial para ti. En lo más profundo de mi cuerpo noté como algo se rompía, como perdía la confianza en el mundo y en mi misma”

En el Centro de Orientación y Mediación Familiar Coordenadas en Málaga recibimos con frecuencia parejas que solicitan terapia de pareja porque están atravesando este tipo de dificultades. Estas parejas se encuentran dentro de una crisis demoledora.

Aunque las estadísticas varían ampliamente, los estudios más recientes y acreditados mencionan que hasta un 37% de hombres y un 20% mujeres casadas han sido infieles en algún momento de su relación.

Descubrir que tu pareja te está siendo infiel, te conecta con una profunda pérdida. Tu visión del mundo y de la vida se hacen pedazos. En ese momento perderás la confianza y la seguridad en tu pareja.

Seguramente tu cuerpo y tu mente estarán conmocionados a la vez que tu sentido del orden y de la justicia se han perdido.

Notas que no tienes control sobre tu vida o sobre quién eres. Puede que además te sientas abandonado y como un extraño o que incluso te preguntes si te estás volviendo loco.

Podemos asegurarte que no lo estás y que los síntomas que estás sintiendo es una respuesta normal a la experiencia traumática que estás viviendo.

No sólo te estás recuperando de la pérdida de la integridad de tu relación, sino también de la pérdida de una ilusión. Esa ilusión decía que eres especial para tu pareja y que la intimidad que pensabas que compartías con esa persona duraría para siempre.

Nuestra terapia de pareja en Málaga puede ayudarte entre otras situaciones a:

• Explorar la posibilidad de reconstruir tu relación después de una infidelidad.
• Tu relación ha terminado como resultado de una infidelidad y deseas comprender qué ocurrió y aceptar tu responsabilidad.
• Viviste infidelidad en tu familia de origen y quieres evitar patrones de comportamiento en tus propias relaciones.
• Piensas en tener una aventura y quieres comprender tus sentimientos mejor antes de cualquier paso irremediable.
• No sabes si revelar o no tu infidelidad.
• Sospechas que tu pareja puede estar siéndote infiel y no sabes cómo afrontar la situación.
• Estás luchando con secretos, mentiras y otros problemas de confianza.

Queremos ayudarte. Llámanos 951104757

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Hay una parte de verdad en la idea que sostiene que los gestos espontáneos son una prueba de las intenciones de tu pareja, más específicamente, del amor de tu pareja hacia ti. Pero demandar constantemente pruebas no es una buena forma de llevar una relación a largo plazo. Ser capaz de pedir lo que quieres y necesitas es la mejor manera de asegurar tanto tu satisfacción, como que la relación funcione bien. Cuando algo se pide y se da de buena gana, es una demostración de cariño.

Es preciso que seas capaz de salir del círculo vicioso de ataque y defensa o de persecución y retirada, y que aceptes, verdaderamente, a ti y a tu pareja. Tienes que cambiar las interacciones a través de la expresión de tu sentimiento primario relacionado con el vínculo y con tu necesidad de cercanía y consuelo. Muchas veces para hacerlo, más que cambiar a tu pareja, es necesario que cambies tu.

Fragmento de “Emociones: una guía interna” – Leslie Greenberg

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¿Es la “fuerza del amor” una garantía de que la infidelidad no ocurra?

El mito romántico ha creado y alimentado la idea de un antídoto natural contra el germen de la infidelidad: el amor con mayúsculas. La premisa es preocupante y peligrosa: “Relájate, el afecto se encargará de alejar y mantener las tentaciones a raya”. Sin embargo, la fidelidad racional requiere de una resistencia activa: si estamos ante alguien que realmente podría gustarnos o nos gusta y no queremos ser infieles, hay que decidir conscientemente no entrar en el juego. Aunque les duela a muchos románticos y moralistas empedernidos, el amor interpersonal no posee gen “anti-infidelidad”. Y repito una vez más: cuando hablo de amor no me refiero al enamoramiento (que no suele durar mucho), sino a la conjunción de eros (deseo), philia (amistad) y ágape (cuidado con el otro).

Nadie está exento. Muchas personas podrían argumentar que los principios morales y los sentimientos de los infieles no son lo suficientemente sólidos, porque de serlo no tiene por qué ocurrir la traición. La cosa no es tan fácil.

En mi práctica profesional he visto cómo se derrumbaban los más representativos baluartes de la virtud en aras de la infidelidad.

El amor es condición necesaria, pero no suficiente para ser fiel. La fidelidad también es una decisión, un acto de la voluntad que exige atención despierta y capacidad de discriminación para mantenernos alejados de lo que teóricamente no queremos hacer. En el tema de las relaciones afectivas nadie se puede dormir sobre los laureles, ya que a nuestro alrededor anda sigilosamente un Cupido rebelde y travieso que espera el momento oportuno para flechar la parte oculta del corazón, ese lado inconsciente e incomprensible que no conocemos y pocas veces utilizamos.

Fragmento guía práctica: “Para afrontar la infidelidad de la pareja”. Walter Riso.

http://www.terapiaparejamalaga.com/ Centro de orientación, mediación familiar y terapia de pareja.

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Organizada por la Asociación Solucion@ y auspiciada por el Ayuntamiento de Málaga, esta jornada se propone profundizar en la búsqueda de alternativas extrajudiciales para la solución de conflictos familiares aportando una nueva mirada; la de la perspectiva de género.

Las cifras son abrumadoras: en España dos de cada tres matrimonios se separan, con un porcentaje muy elevado en lo que a resoluciones judiciales insatisfactorias se refiere. Los procedimientos contenciosos que se derivan de esta situación, suponen un elevado coste para las personas en términos no sólo económicos, sino también, y sobre todo, afectivos y emocionales. Se hace necesario buscar alternativas.

Es por eso que se plantea esta jornada en la que participan mediadores, psicólogos, trabajadores sociales, abogados y representantes de diversas instituciones relacionadas.

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¿En qué casos puedo someterme a Mediación?

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La MEDIACIÓN FAMILIAR:

– No se lleva a cabo entre adversarios. La pareja colabora en la toma de decisiones.

– Es recíproca. Si las soluciones no son adoptadas por las dos partes, no hay acuerdo.

– Ayuda a definir la zona de conflicto. Para la mayoría de las parejas que tienen algún conflicto, la persona mediadora les ayudará a delimitar el conflicto y a discutir los temas positivamente.

– Les concede poder. Ambas partes de la pareja controlan las decisiones sobre sus vidas.

– Es mejor para hijos e hijas. En la mayoría de ocasiones, las discusiones están contenidas por el hecho de que ambas partes son padres de sus hijos/hijas y su relación como padres continuaran después de finalizada su relación conyugal. La mayoría de las veces, la forma de negociar el divorcio olvida los intereses preferentes de niños y niñas. En la mediación estos son siempre de la mayor importancia.

– La separación o el divorcio es algo que sólo debe implicar a la pareja, no a hijas/hijos, que deben mantener intactos los vínculos con sus padres.
Las parejas que deciden separarse o divorciarse, pueden configurar por sí mismas las bases del convenio regulador que rija la nueva organización familiar tras la ruptura.

– La mediación está pensada especialmente para disminuir la conflictividad, a diferencia del proceso judicial, que provoca un aumento del enfrentamiento y no favorece el entendimiento ni la comunicación entre los padres, ni entre éstos con hijos/hijas.

– No es la separación o el divorcio en sí lo que produce efectos negativos en hijas/hijos, sino la manera en que ambos padres gestionan el conflicto que supone la ruptura matrimonial.

En este sentido, los OBJETIVOS DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR son:

– Construir y proyectar una nueva perspectiva de la ruptura de la pareja, centrándose en la resolución del conflicto, sin considerar las causas que lo provocaron.

– Ayudar a las parejas a que la ruptura se realice con un menor coste emocional, reduciendo la ansiedad y otros efectos negativos del conflicto.

– Ayudar a los padres que viven una ruptura familiar a buscar decisiones pactadas como alternativa a la “lucha” entre ellos para ganarse la confianza de sus hijos/ hijas.

– Ayudar a los padres a mantener el contacto con sus hijos/hijas y a compartir los roles paterno y/o materno a pesar de la interrupción de su matrimonio y de su convivencia.

– Establecer cauces de comunicación en la pareja con el fin de conseguir que ambos miembros de la pareja alcancen acuerdos estructurados, duraderos, acuerdos que se cumplan y que produzcan a ambas partes satisfacción subjetiva y ventajas objetivas.

– Ayudar a hijos e hijas con dificultades de relación con otros miembros de la familia a resolver un conflicto.mediacion-familiar.

Fuente: Fundación Mediara.

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