“Cuando descubrí que me habías sido infiel, dejé de sentirme especial para ti. En lo más profundo de mi cuerpo noté como algo se rompía, como perdía la confianza en el mundo y en mi misma”

En el Centro de Orientación y Mediación Familiar Coordenadas en Málaga recibimos con frecuencia parejas que solicitan terapia de pareja porque están atravesando este tipo de dificultades. Estas parejas se encuentran dentro de una crisis demoledora.

Aunque las estadísticas varían ampliamente, los estudios más recientes y acreditados mencionan que hasta un 37% de hombres y un 20% mujeres casadas han sido infieles en algún momento de su relación.

Descubrir que tu pareja te está siendo infiel, te conecta con una profunda pérdida. Tu visión del mundo y de la vida se hacen pedazos. En ese momento perderás la confianza y la seguridad en tu pareja.

Seguramente tu cuerpo y tu mente estarán conmocionados a la vez que tu sentido del orden y de la justicia se han perdido.

Notas que no tienes control sobre tu vida o sobre quién eres. Puede que además te sientas abandonado y como un extraño o que incluso te preguntes si te estás volviendo loco.

Podemos asegurarte que no lo estás y que los síntomas que estás sintiendo es una respuesta normal a la experiencia traumática que estás viviendo.

No sólo te estás recuperando de la pérdida de la integridad de tu relación, sino también de la pérdida de una ilusión. Esa ilusión decía que eres especial para tu pareja y que la intimidad que pensabas que compartías con esa persona duraría para siempre.

Nuestra terapia de pareja en Málaga puede ayudarte entre otras situaciones a:

• Explorar la posibilidad de reconstruir tu relación después de una infidelidad.
• Tu relación ha terminado como resultado de una infidelidad y deseas comprender qué ocurrió y aceptar tu responsabilidad.
• Viviste infidelidad en tu familia de origen y quieres evitar patrones de comportamiento en tus propias relaciones.
• Piensas en tener una aventura y quieres comprender tus sentimientos mejor antes de cualquier paso irremediable.
• No sabes si revelar o no tu infidelidad.
• Sospechas que tu pareja puede estar siéndote infiel y no sabes cómo afrontar la situación.
• Estás luchando con secretos, mentiras y otros problemas de confianza.

Queremos ayudarte. Llámanos 951104757

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Hay una parte de verdad en la idea que sostiene que los gestos espontáneos son una prueba de las intenciones de tu pareja, más específicamente, del amor de tu pareja hacia ti. Pero demandar constantemente pruebas no es una buena forma de llevar una relación a largo plazo. Ser capaz de pedir lo que quieres y necesitas es la mejor manera de asegurar tanto tu satisfacción, como que la relación funcione bien. Cuando algo se pide y se da de buena gana, es una demostración de cariño.

Es preciso que seas capaz de salir del círculo vicioso de ataque y defensa o de persecución y retirada, y que aceptes, verdaderamente, a ti y a tu pareja. Tienes que cambiar las interacciones a través de la expresión de tu sentimiento primario relacionado con el vínculo y con tu necesidad de cercanía y consuelo. Muchas veces para hacerlo, más que cambiar a tu pareja, es necesario que cambies tu.

Fragmento de “Emociones: una guía interna” – Leslie Greenberg

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¿Es la “fuerza del amor” una garantía de que la infidelidad no ocurra?

El mito romántico ha creado y alimentado la idea de un antídoto natural contra el germen de la infidelidad: el amor con mayúsculas. La premisa es preocupante y peligrosa: “Relájate, el afecto se encargará de alejar y mantener las tentaciones a raya”. Sin embargo, la fidelidad racional requiere de una resistencia activa: si estamos ante alguien que realmente podría gustarnos o nos gusta y no queremos ser infieles, hay que decidir conscientemente no entrar en el juego. Aunque les duela a muchos románticos y moralistas empedernidos, el amor interpersonal no posee gen “anti-infidelidad”. Y repito una vez más: cuando hablo de amor no me refiero al enamoramiento (que no suele durar mucho), sino a la conjunción de eros (deseo), philia (amistad) y ágape (cuidado con el otro).

Nadie está exento. Muchas personas podrían argumentar que los principios morales y los sentimientos de los infieles no son lo suficientemente sólidos, porque de serlo no tiene por qué ocurrir la traición. La cosa no es tan fácil.

En mi práctica profesional he visto cómo se derrumbaban los más representativos baluartes de la virtud en aras de la infidelidad.

El amor es condición necesaria, pero no suficiente para ser fiel. La fidelidad también es una decisión, un acto de la voluntad que exige atención despierta y capacidad de discriminación para mantenernos alejados de lo que teóricamente no queremos hacer. En el tema de las relaciones afectivas nadie se puede dormir sobre los laureles, ya que a nuestro alrededor anda sigilosamente un Cupido rebelde y travieso que espera el momento oportuno para flechar la parte oculta del corazón, ese lado inconsciente e incomprensible que no conocemos y pocas veces utilizamos.

Fragmento guía práctica: “Para afrontar la infidelidad de la pareja”. Walter Riso.

http://www.terapiaparejamalaga.com/ Centro de orientación, mediación familiar y terapia de pareja.

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Uno de los últimos estudios que ha realizado el CIS sobre la infidelidad afirma que el 73 % de los españoles considera básica la fidelidad sexual para la duración de la pareja. Sin embargo, la mayoría de las parejas suelen pasar por momentos de crisis en su relación que, en muchos casos, si no se superan, corren el riesgo de caer en la infidelidad. Veamos por tanto en qué consiste y por qué ocurre:

¿Qué es la infidelidad?

La infidelidad se produce cuando una pareja rompe el compromiso de lealtad sentimental contraído. Es una traición a una promesa hecha por la pareja, una promesa de exclusividad, de amar sólo a esa persona.
En el momento en que se conoce la infidelidad, se suele pensar que el que traiciona a su pareja es el culpable y el otro la víctima. Sin embargo, lo más prudente sería pensar que la infidelidad del otro es el síntoma de que hay algo que falla en la pareja y que, por lo tanto, es un fallo de ambos en mayor o menor medida.

¿Por qué se produce una infidelidad?

La clave de la infidelidad consiste en buscar fuera aquello que no está en casa, algo de lo que ambos miembros de la pareja carecen en su relación. Tradicionalmente, lo que ha llevado a los hombres a la infidelidad ha sido la búsqueda de nuevas emociones, de una mayor variedad de estímulos, de experimentación de situaciones diferentes, etc. Las mujeres, en cambio, se han movido más hacia la infidelidad por un problema de soledad y aburrimiento, de falta de comunicación y de sentirse menospreciada en su relación habitual de pareja. Estos estereotipos sexuales tienden, sin embargo, a romperse en parejas más jóvenes en donde no hay diferencias tan nítidas entre los comportamientos del hombre y la mujer.

Veamos ahora cuáles son las causas más frecuentes de infidelidad:

1. La soledad. Es uno de los factores más frecuentes que provoca la entrada de un tercero en la pareja. Uno de los dos miembros de la pareja se siente solo en compañía y busca de forma consciente o inconsciente otra persona que llene ese vacío.

2. La rutina. Hacer siempre lo mismo, sin diferencias, sin sorpresas ni ingredientes nuevos… llega a cansar y agota la relación de pareja. En ese momento, uno de los dos se lanza a buscar fuera de su relación nuevos alicientes. Y los suele encontrar en los lugares más comunes: el gimnasio, el trabajo, los amigos, en el supermercado o en las tiendas del barrio.

3. La necesidad de afecto. La pareja necesita afecto para sobrevivir y mantenerse. Con el tiempo, se pierde el hábito de dar y cada vez cuesta más mostrar cariño a la otra persona. Escasean las manifestaciones de afecto y el esfuerzo para dar un beso o un abrazo es cada vez mayor e, incluso, puede llegar a desaparecer. Erróneamente pensamos que el sentimiento de posesión y de cotidianeidad no hace necesario mostrar afecto a la pareja y la relación se vuelve fría y falta de cariño. En esta situación, no  es extraño que uno de los dos miembros busque fuera el afecto perdido.

4. Relaciones sexuales insatisfactorias o insuficientes. Cuando la actividad sexual es pobre en calidad y cantidad y, además, esta situación se prolonga en el tiempo, se inicia la búsqueda de nuevos alicientes sexuales fuera de la pareja.

5. La evolución divergente. Se da sobre todo en parejas que se conocen desde jóvenes y llevan muchos años de relación. Cada uno va madurando de forma independiente: los amigos, las ocupaciones, las aficiones… todo es diferente. La incomunicación va aumentando esas diferencias y llega un momento en que no tienen nada que decirse, que contarse y sus inquietudes e intereses no coinciden. Entonces, se busca fuera una tercera persona que sirva como complemento.

Si desea ponerse en contacto con nuestro Centro , en Málaga, donde será atendido por psicólogos especialistas en terapia de pareja, puede hacerlo en horario de 9 a 20 de lunes a viernes a través del teléfono 951104757

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