Cuando un miembro de la pareja desea separarse y lo ha decidido seriamente, no quedan muchas alternativas. La unanimidad de los dos puede prolongar la convivencia, pero sólo es necesario la renuncia de uno para que la separación se lleve a cabo. Si uno de los dos ve otra salida que separarse, la ruptura es obligada.

Sin embargo, tanto en un caso como en el otro, la consulta al especialista puede resultar útil. Especialmente si se desea que el miembro que desea proseguir la relación comprenda los motivos del otro para romperla. Asimile la nueva situación, evítese rencores y malestares innecesarios y facilite la posibilidad de una nueva vida de forma constructiva y con proyectos positivos.

Cuando uno de los dos está muy seguro, raramente cambia de opinión, por lo que no es aconsejable plantearse la terapia como una forma de hacerle cambiar de parecer. Si esa decisión no ha sido suficientemente meditada o existen dudas razonables – como suele ser frecuente- y ambos están interesados en mejorar la situación, las estrategias conyugales pueden resultarles útiles. El terapeuta conyugal está habituado a este tipo de problemas y podrá ayudarles a decidir de forma objetiva y equilibrada para ambos.

Es frecuente, sin embargo, que la pareja decida ponerse en manos de un terapeuta con el argumento de que “hay que probarlo todo antes de separarse”, pero sin convicción alguna, como alivio de conciencia.

En esos casos posiblemente sería más realista y práctico pedir ayuda para separarse sin hacerse daño, cuidándose mutuamente. Estamos tan acostumbrados a las películas, que parece de tontos separarse como amigos. Al contrario: intenten una separación de mutuo acuerdo.

Si usted es el que desea la separación pero teme la reacción de su cónyuge, no sabe como decírselo y no quiere hacerle daño, pida ayuda. Aconsejarle en ese paso es uno de los menesteres un terapeuta de pareja.

Terapeuta de Parejas

Centro de Orientación y Mediación Familiar COORDENADAS.

951104757

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La MEDIACIÓN FAMILIAR:

– No se lleva a cabo entre adversarios. La pareja colabora en la toma de decisiones.

– Es recíproca. Si las soluciones no son adoptadas por las dos partes, no hay acuerdo.

– Ayuda a definir la zona de conflicto. Para la mayoría de las parejas que tienen algún conflicto, la persona mediadora les ayudará a delimitar el conflicto y a discutir los temas positivamente.

– Les concede poder. Ambas partes de la pareja controlan las decisiones sobre sus vidas.

– Es mejor para hijos e hijas. En la mayoría de ocasiones, las discusiones están contenidas por el hecho de que ambas partes son padres de sus hijos/hijas y su relación como padres continuaran después de finalizada su relación conyugal. La mayoría de las veces, la forma de negociar el divorcio olvida los intereses preferentes de niños y niñas. En la mediación estos son siempre de la mayor importancia.

– La separación o el divorcio es algo que sólo debe implicar a la pareja, no a hijas/hijos, que deben mantener intactos los vínculos con sus padres.
Las parejas que deciden separarse o divorciarse, pueden configurar por sí mismas las bases del convenio regulador que rija la nueva organización familiar tras la ruptura.

– La mediación está pensada especialmente para disminuir la conflictividad, a diferencia del proceso judicial, que provoca un aumento del enfrentamiento y no favorece el entendimiento ni la comunicación entre los padres, ni entre éstos con hijos/hijas.

– No es la separación o el divorcio en sí lo que produce efectos negativos en hijas/hijos, sino la manera en que ambos padres gestionan el conflicto que supone la ruptura matrimonial.

En este sentido, los OBJETIVOS DE LA MEDIACIÓN FAMILIAR son:

– Construir y proyectar una nueva perspectiva de la ruptura de la pareja, centrándose en la resolución del conflicto, sin considerar las causas que lo provocaron.

– Ayudar a las parejas a que la ruptura se realice con un menor coste emocional, reduciendo la ansiedad y otros efectos negativos del conflicto.

– Ayudar a los padres que viven una ruptura familiar a buscar decisiones pactadas como alternativa a la “lucha” entre ellos para ganarse la confianza de sus hijos/ hijas.

– Ayudar a los padres a mantener el contacto con sus hijos/hijas y a compartir los roles paterno y/o materno a pesar de la interrupción de su matrimonio y de su convivencia.

– Establecer cauces de comunicación en la pareja con el fin de conseguir que ambos miembros de la pareja alcancen acuerdos estructurados, duraderos, acuerdos que se cumplan y que produzcan a ambas partes satisfacción subjetiva y ventajas objetivas.

– Ayudar a hijos e hijas con dificultades de relación con otros miembros de la familia a resolver un conflicto.mediacion-familiar.

Fuente: Fundación Mediara.

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